Apunte# 7: EL CASERO

El casero es como el jefe final en tu mazmorra, el cual, cada mes, te diezma con sus cuotas de alquiler. Ese malvado que cohíbe tu libertad apareciendo irregularmente a tu piso. Entonces, se crea la batalla entre él y tu: la diplomacia sale a refulgir fuera de su vaina, y tus palabras chocan de forma sutil con este villano.

Evidentemente, no todos los caseros son así. Pero todos tienen puntos en común: siempre les vas a deber pasta, tu espacio es su espacio y los ves de higos a brevas. Eso si lo ves, claro.

Hay varias cosas que debes saber sobre ese peculiar personaje:

-Estás en sus dominios: es así; tu pago te da el derecho a vivir en su mazmorra. Aunque sea una de 30 metros cuadrados, es su propiedad. Eso que quiere decir: que cualquier accidente en el piso (que la lavadora explote, que un sillón se llene de pintura o que el muro que separa tu habitación del salón se caiga) serán siempre culpa tuya. Bueno, quizá no lo seas, pero siempre tendrás que pagar los desperfectos. O, como mínimo, la mitad de ellos. Algunos "accidentes" te podrían costar vivir en la calle.

-Su economía pende de la tuya: no siempre es así, pero es muy común que este ser se alimente únicamente de los beneficios que consiguen los habitantes en la mazmorra alquilada. ¿Esto que quiere decir? Muy sencillo: si por algún motivo no puedes pagar tu mensualidad, esta persona tendrá menos recursos. Parece que esto no te afecta, pero realmente si lo hace: si no cobra, no le interesas. Si no le interesas, calle. Simple.

-La gran mayoría de dueños de mazmorras son ancianos o ricachones: a estas alturas, pocas personas se pueden costear comprarse un piso. Por tanto, pocas personas pueden alquilar un piso. Ergo, ¿quienes tienen los pisos en este país? Los que ya los tenían comprados previamente, y los que los compran ahora. Vamos, viejecitos que se han ganado varios pisos en su pasado, o personas inteligentes con gran capital que invierten en su propio futuro, comprando diversos terrenos o pisos ya construidos. La gran mayoría de los alquileres de estos últimos son "viviendas zombie" cedidas anteriormente al banco.

-No te interesa la pelea cuerpo a cuerpo: ellos tienen el poder en su territorio. Tu palabra es nula contra los pergaminos que firmaste, puesto que ellos ya tienen experiencia y saben lo que escriben en sus documentos legales.

-La excepción: solo hay un ente superior a tu casero. Éste es el estado. El estado tiene poder sobre la mazmorra de forma indirecta. Y si hay algo fuera de regla por parte del casero, tu vas a comer el castigo. Eso es, hablamos del desahucio.

Tras estos detalles, debo aconsejaros:
-Lo mejor contra el casero son los hechizos. Tienes que encantarle con tu diplomacia y usar tu labia para evitar daños en la estructura de tu vida. Él siempre ha de creer que es su territorio, aunque él intente convencerte de lo contrario. Su casa es su casa.

-El ambiente de tu piso debe ser decente. Por lo menos, cuando él pase a hacer inspección. Si algo no está en regla, se mosqueará. Y si se mosquea, quebrantas el consejo anterior.

-Aunque pueda que él intente socializar mucho contigo (en mi caso, mi dueño de la mazmorra intenta hacer creer que es mi amigo, y quiere tomar birras conmigo) debes mantener una distancia con él. Quizá es la persona más humana y maja del universo, pero esa no es la relación que tenéis en ese momento. Tu eres el cliente que mora en su antigua mazmorra, no su colega. No olvides esto.

-Intenta, con métodos sofisticados, hacer que quieran algo que tu hagas. Puede que sepas reparar cañerías, coser muñecos o tener mano para los negocios y sacar descuentos. El objetivo es hacer el alquiler más barato. Te podrías sorprender de la cantidad de cosas que puedes llegar a hacer.

-Ante todo, respeto: como con cualquier relación social (aunque sea con una persona ameba) debes intentar conservar el respeto hacia ella. En este caso, es de especial relevancia, puesto que es algo así como tu "jefe". Él tiene algo que tú necesitas, y no debes cagarla.

Y con esto, termino mi extraño y oscuro aporte. Recordad: casero es debil al elemento diplomacia.

PD: cuidado con la pareja sentimental de esta criatura. Suele ser peor que el casero mismo.
PPD: suelen ser como harpías, e intentarán abusar del poder que tienen.
PPPD: no, no me refería a que me hubiera hecho favores y tal. Esto no entra a tema.

Semanal #2: retraso y segundas respuestas

Bien. No voy a excusarme por que no es necesario. Si hago esto es por que de verdad me gusta hacerlo. Igualmente, creo que mi poca cantidad de "seguidores" (por decirlo de alguna forma) merecen saber qué carajo ha pasado durante esta semana de no explicar nada. Es muy sencillo: ya ha venido el calor para mí. Soy una persona calurosa y tengo la tensión baja. Entonces, ¿que pasa conmigo? El calor hace que te baje la tensión. Y si es de golpe, suele agravarse (es una tontería, pero esta palabra siempre me recuerda a Agrabah). También hay otros motivos, pero la cosa está en que no estaba al 100% para poder escribir y dar la calidad que se merece este cuaderno de campo.

Y tras este rollo, por fin escribo la entrada que debería haber escrito la semana pasada. Bien.

RESPUESTAS

-En una frase, ¿como describiríais mi blog?
Bien, aquí he oído de todo. Me gusta la pluralidad y el optimismo/positivismo con que se afrenta esta pregunta. "Tu blog es... LA POLLA Y FIN e__e en serio, se sale xD". "LA PUTA POLLA. No, en serio... Me lo he leído hoy entero y me ha encantado. Soy tu fan, PLS.Aprovecharé y cogeré tus consejos para cuando me busque un piso fuera de aquí, que sólo me quedarán unos meses tras terminar mi apoteósico 2º de Bachiller. <333" "Un espacio que es entretenido de leer y donde puedes comprobar que tus manías no están tan fuera de lugar x'D"  "Tu blog es... refrescante y entretenido." "Sencillo y útil para cuando me vaya por ahí." "Tu blog es interesante, ácido, instructivo y gracioso, das una información de algo que si no has vivido en ese contexto no puedes saber, eso ayuda a comprender más entornos que el tuyo propio, y además está escrito con mucha frescura y humor, y eso es genial, se hace ameno algo que podría ser un puto tostón. Tú lo haces chachi" (este va sin enlace, puesto que es de un contacto de facebook).
Vamos, que si. Lo he pillado, os parece genial. Aunque hay el otro 50% de la gente (que no he publicado, por que no hace falta repetir el mismo aporte) que dicen que no lo vieron. Simplemente no les preguntaré más, no me ayudan con la "investigación".

Mi propia opinión sobre el blog, es que es un blog en el que van casados el humor con los saberes del hogar. Bueno, eso cuando lo escribo, claro.

-¿Que tarea doméstica os aburre o detestáis más?

De aquí, debo pensar (quizá es algo precipitado) que habéis hecho pocas faenas domésticas. O que vuestra cocina es realmente cerda. Realmente, casi todos habéis contestado que no os gusta fregar los platos. Creo que hay cosas horribles tras el umbral del turno de fregar los platos en casa de tu madre. Sin acritud. Pero creo que lavar el váter es algo muchísimo más horrible. También vi que os molesta mucho ordenar el cuarto. Bueno. yo os entiendo. Por que yo soy la personificación del caos en este piso. Y se nota muchísimo en el momento de recoger. Es como si un huracán hubiera pasado por mi habitación.

-¿Consideráis que sabéis cocinar?

Las respuestas de esta pregunta no sé si creérmelas demasiado. Bueno, quizá es que cada uno tiene un concepto muuy distinto de lo que es cocinar. Pero bueno, al grano. Casi todos me habéis dicho que sabéis cocinar. Aunque lo que más me sorprende ha sido el hecho que os gusta "experimentar" en vuestras creaciones. ¡Me parece genial! Creo que es de lo mejor que se puede encontrar en una cocina para aliñar: la inventiva. La inventiva en el arte de la cocina es algo extremadamente útil. Con ello puedes sobrevivir varios días con recursos extremadamente bajos y comida (quizá) más agradable.
En fin, mi gran consejo a la hora de cocinar es que seáis creativos. Vosotros mismos sabéis mejor que a nadie vuestros propios gustos. Así que... experimentad, intentad cocinar cosas nuevas y descubrid el gran mundo del sabor.

Y bien, con esto finalizo el segundo post semanal post semana de la vagancia orgánica. Espero que os guste.

PD: ví que había una persona que pidió en la encuesta sobre relaciones sociales en el piso. La siguiente entrada la dedico a ese anónimo enmascarado.
PPD: tenéis razón, esta semana me habréis echado de menos en cantidades extremas. Pero no estaría mal tampoco un comentario de vez en cuando... y tal...
PPPD: vale, ya empiezo a parecer un novio loco del c@ni@. Pero el casito es importante.

Apunte #6: la colada II (+incisos al final)

Este post será corto (en cuanto a contenido sobre la colada en sí misma). Por tanto, al final pondré unos cuantos incisos sobre el blog y algunas cosas que me habéis comentado en este.

Pero ahora, trataremos de hablar de la...

...¡LAVADORA!

Antes que nada... ¿que es una lavadora?
Según wikipedia, la lavadora o lavarropa, es un aparato eléctrico(...) usado generalmente para lavar la ropa. Wow, me he sorprendido. Nunca vi tanta sabiduría en tan pocas palabras.
Aún así, he tenido la molestia de visitar una web de más confianza que no wikipedia.
Es decir, LA FRIKIPEDIA.

¿Y que opina la frikipedia de la lavadora? Una lavadora es un ser salvaje, comedor y devorador de ropa sucia y limpiador de la misma, que utiliza como principal combustible el detergente para digerirla. (anexo 1)
Gracias frikipedia, has vuelto a salvar el día.

BIEN, una vez hemos sabido la naturaleza de este ser mitológico, ¿QUE DEBEMOS HACER PARA USAR LA LAVADORA EN NUESTRO FAVOR?

Usar una lavadora consta de un ritual excéntrico por naturaleza, así como cruel en proceso. Dividiremos este ritual de magia doméstica en 7 fases:

1. Tienes que advertir tu ropa sucia. Ella intentará huir de ti en cualquier momento, a cualquier lugar. La naturaleza corrupta de la ropa sucia hace que exilie de la zona de juego.
2. Cuando hayas conseguido sacar la ropa de tu montón de exilio, debes separarla por colores. Nunca mezcles color con blanco, ni negro con blanco. Blanco siempre ha de ir solo. Blanco nunca tendrá amigos. La escisión entre ropas hermanas no es agradable, pero es necesaria. También deberías revisar si la materia de tus prendas de vestir son compatibles con la lavadora. Ya sabes, compruébalo en la etiqueta que siempre cortas por que molesta como un libro de fisiología.
3. Ahora empezaremos con la acción en la lavadora. Si, ahora empieza la magia. Te recomiendo que inutilices la ropa sucia durante un rato, por que intentará escapar. Antes que nada, revisa la temperatura: para algodón o ropa extremadamente sucia (es decir, lo que vas a lavar en la gran mayoría de los rituales) necesitarás agua caliente o templada. Para materiales delicados, usa agua fría.
4. Tienes que configurar el tiempo de lavado. Ya sabes, si está muy gorrina, pon el lavado largo. Que sabemos que es el último.  De nada. Yo también os quiero.
5. Ahora llega el momento de máxima tensión: debes coger tu ropa sucia y meterla en las entrañas de tu lavadora. Abres, metes, cierras. No es tan complicado.
6. Ahora, debes verter el detergente y lo que tengas que echar del post anterior (anexo 2). Asegúrate que las cantidades de esos productos sean los que aparecen en las instrucciones de los mismos productos. Si no, podrías llegar a convocar un sacrificio de color involuntario. No deseas eso.
7. Ya, lo último: debes dar cariño a todas las esquinas de tu bestia de lavar. Tienes que hacerle saber que adoras cada vértice de su cuadradez. Mientras tanto, dale al botón de encendido. Nuestra bestia de lavar se excitará de tal forma, que digerirá la ropa y la transmutará en ropa limpia. El proceso tarda un rato, así que tendrás que ser paciente.

Cosas a tener en cuenta:

• Durante el proceso, si no le has dado suficiente amor a tu bestia de lavado, puede que sacrifique una de tus prendas. Debes olvidarla, por que no aparecerá hasta el día de la santa revisión. A veces ni eso.
• Algunas lavadoras se excitan tanto, que se mueven de su sitio. He conocido diversas bestias de lavar, y varias han perdido cordura por el paso del tiempo. Eso les ha supuesto una pérdida de identidad, y pretenden ser pingüinos enfadados. Es algo muy común. Hay que quererlas más.
• Para que tu ropa limpia quede bien transmutada, debes terminar el ritual tendiendo la ropa o metiéndola en una secadora. Si dejas la ropa en las entrañas de la lavadora, ésta puede pudrirse.

INCISO#1:

Muchos me habéis insistido que mi blog es igual o parecido al de Home Sapiens. Entiendo que vuestra remarcada ignorancia no sepa diferenciar un blog de el otro; aún así, no son iguales. De acuerdo, si, yo empecé el blog más tarde que ellos, pero, aún así, no he leído su blog hasta hace poco más de cinco días.

Mi blog es distinto al suyo, y corresponde a necesidades distintas: ellos tienen un blog para la enseñar a los jóvenes emancipados en general (que, según veo, algunos ya rozan la madurez en cambio de la joventud). Mi blog va dedicado a todos aquellos que, por A o por B, no han podido gozar de una buena educación doméstica, o bien van muy faltos de dinero (éste es mi caso), o bien quieren divertirse. El tono ameno y humorístico del blog está creado para que los jóvenes y adolescentes (de mi quinta, de quintas anteriores o quintas posteriores (o viejetes con ganas de cachondeo)) se tomen las faenas de casa y la supervivencia al piso compartido algo más divertido. Es decir, más fácil de aprender.
Y con esto no pretendo decir que el blog de Home Sapiens sea puta basura. Que no, que su blog es genial. Solo digo que su blog va en un sentido distinto al mío.

De nada.

INCISO#2:

Hoy inauguraré una pequeña encuesta. Ya esta es mi octava entrada, y creo que es hora de que interactueis un poquito más. Os quiero más cercanos a mí. Como este blog es, básicamente, para la necesidad de aquellos que lo leen, deseo saber qué tipo de entradas queréis más en mi blog. En la encuesta hay 5 opciones: cocina, limpieza, convivencia, más preguntas de post semanal y otros.
Otros es para que, EN ESTE POST me digáis que otras cosas os gustaría que comentara. Es obvio que deben ser temas con relación al blog.
Dicho esto...

INCISO#3:

Hoy me llegó un paquete de mis padres (un paquete de supervivencia, lo explicaré adelante con un post). En este paquete, me enviaron un gran libro de autor: EL GRAN LIBRO PRÁCTICO DEL MICROONDAS. Tengo pensado estudiar y practicar algunas de las recetas que aparecen en este. ¿Con que fin?, estaréis pensando, queridos padawans. Es muy sencillo. PIENSO LLEVAROS LA SABIDURÍA DE ESTE GRIMORIO AL MUEBLE DE VUESTRA COCINA.

De nada, de nuevo.

Anexo 1: frikipedia.es/friki/Lavadora
Esta página tiene gran cantidad de saber oculto al ojo humano. Echadle un vistazo.

Anexo 2: por si alguien es muy despistado.

Sin nada más importante que añadir, os espero en el post semanal. Que la fuerza os acompañe.

PD: os haré un poquito de spam de mis camisetas.
PPD: este es el enlace: etsy.com/es/shop/TheGreenZombie

PPPD: os hago descuento si contactáis conmigo por este correo: thegreenzombie@gmail.com

PPPPD: me han traído un montón de comida en conserva <3
PPPPPD: si lo deseáis, podría hacer un post sobre como hacer conservas al baño maría.

Apunte #5: pasta II (my salsa C:)

(recomiendo altamente escuchar esta canción mientras se lee esto )

Tras (casi) una semanita con otros temas, aquí llega vuestro querido alimento. LA PASTA.

Bien, como dato, hay que tener en cuenta que ya nos llegó el gas al piso. Así da gusto cocinar.
Era el gran problema que teníamos durante toda la semana.
Por eso el post anterior. Ya sabéis. Supervivencia extrema. Prometo continuarlo también.

Una vez dicho esto, os explicaré algo sobre el post: no incluiré la pasta rellena. No por vagancia, ni por otra historia. Simplemente es por el tema de la salsa ya me ocupará un buen post.

Empecemos pues. ¿Que es la pasta sin su salsa? Es como Frodo sin Sam. Es como Bob Esponja sin Patricio Estrella. Es como el inspector gadget, sin sus cachivaches. Como Don Quijote sin su Sancho. Como un olivo sin aceitunas...

Pero antes que nada... ¿QUE ES UNA SALSA?
Según la RAE, la salsa es una composición o mezcla de varias sustancias comestibles desleídas, que se hace para aderezar o condimentar la comida. También tiene otra acepción: Cosa que mueve o excita el gusto. Y yo me quedo con la última, donde va a parar.

Vamos, que la salsa es aquello que le va a dar marcha a nuestra pasta.

Y lo mejor será que hagamos caso a Eminem: My salsa make all the pretty girls want to dance and take of their underpants...
Vamos, que lo bueno es que la salsa sea a nuestro gusto. Así conquistaremos nuestro paladar.

RECETAS:

BOLOÑESA (o la salsa de toda la vida)
¿Que es la salsa boloñesa? Es la mesa redonda de toda la pasta. Si la boloñesa es la tabla circular de los caballeros de la mesa redonda, ellos son la pasta. Montando una bacanal encima o algo. O eso, o que están ahí, todos revueltos, haciendo el gilipuertas. Eso.

NECESITAMOS:

• Carne: normalmente, suele ser carne picada. Ya sabes, de esa que no tienes ni idea del bicho que es. Podría ser cerdo, o rata, o hipno-sapo. Quien sabe.
• Tomate (pensaremos que ya está triturado)
• Ajo
• Cebolla
• Sal, orégano, pimienta y aceite

PASOS:

1. Pica el ajo y la cebolla. Tienes que picarlo todo muy fino.
2. En una olla o sartén, pon un chorrito de aceite. Cuando éste esté caliente, sofríe el ajo y la cebolla. Añade un poquito de sal.
3. Cuando la cebolla esté caramelizada, echa la carne. Añade otro poquito de sal, y echa la pimienta. Sofríe.
4. Mientras sofríes la carne, tienes que ir separando los... como describirlo... si, los MONDONGOS que se van a formar. Con la misma paleta/tenedor/cuchara/navaja/lápiz/destornillador con el que mueves todos los ingredientes servirá.
5. Una vez la carne esté bien hecha, podemos pasar a sofreír el tomate. Para ello, es importante bajar el fuego. Hay que ser gentil con el tomate, muuuy gentil, caballeroso y delicado~
6. Tienes que ir probando el tomate. Cuando creas que está al punto (cambia un poco el tono, el olor y el sabor es más dulce) añade sal al gusto, pimienta y orégano.
7. Vierte salsa en tu pasta favorita, y... ¡a jalar!

CARBONARA (sin carbón; los hidrocarburos los consigues con la pasta, no te pases)

La carbonara es la princesa de todas las salsas. Sabes que existe, pero no siempre vas a tener el gusto de verla. Además, si pensamos que cada piso es un reino, en cada piso hay una princesa distinta. Y cuando digo esto, es por que hay algunas horribles, otras de muy buen gusto, y otras que son ENGENDROS VENIDOS DE LO PROFUNDO DE MORDOR. He oído de carbonaras monstruosas, que me han dado mal sabor de boca con media explicación de la preparación.

NECESITAMOS (este es mi estilo, madrefocas):

• Nata (sin nata, no hay carbonara; he dicho)
• Bacon (en su falta, tiraremos de cualquier tipo de fiambre que tengamos por ahí. También sirve el fiambre de tu profesor de quimica. Si, aquel que aún tienes en el armario desde que te suspendió en 3º de la ESO. Nadie sospecha nada. No aún.)
• Cebolla (si, cebolla otra vez; es cocina italiana, es el Mediterráneo. ¿Qué esperabais?)
• Estas cosas que pondré a continuación le quedan genial; aún así, no siempre se tiene el gusto de disponer de estas materias: perejil fresco (hay que picarlo), nuez moscada, comino, champiñones.
• Sal y pimienta (si, me mola mazo la pimienta. Si no te gusta, no le eches)

PASOS:

1. Trocea el bacon en tiritas o taquitos. Sofríelo en su propia grasita (así evitamos verter más lípidos en el plato; si eres una persona con el metabolismo muy rápido, de esas que no consiguen engordar nunca, quizá te mole ponerle un poco de aceite).
2. Una vez esté el bacon bien sofrito, añade la cebolla (que habrás picado previamente). Si tienes champiñones, también es buen momento de añadirlo ahora (también troceado). Sofríelo bien.
3. Cuando esté todo bien sofrito, añade la nata. Tal cual, encima de los demás ingredientes. Deja que hierva bien, y ves moviéndolo. Añade la pimienta (y si tienes,una pizca de nuez moscada y de comino, ahora es el momento de echarlo).
4. Notarás que la salsa se va tornando del tono blanco roto a un beige. Prueba la salsa de nata, y rectifica la sal.
5. Apaga el fuego. Si tienes perejil fresco, pícalo, y echalo; queda delicioso.
6. Ya solo hace falta servir y disfrutar.

EL CURRY-PASTA:

Esta es una salsa usada para combinar con cualquier cosa. Es como la comida al ajillo: da igual la carne, se hace al ajillo. Es una salsa suave y muy rica en vitaminas. Además, es muy barata de hacer. Tened en cuenta que hay que usar una turmix. Ahora, prepárate a tener paciencia. Made in me.

NECESITAMOS:

• Una bandeja de caldo, de toda la vida. Ya sabéis, de esas que llevan mucha verdurita. De ahí necesitaremos el apio, la chiribía, el nabo, el puerro y la zanahoria.
• OTRA CEBOLLA. NECESITAS CEBOLLA, LEÑE.
• Pollito del bueno. O del malo. Vas a tener que cortarlo a tiritas.
• Algo que no es del todo necesario, pero que queda buenísimo: WHISKY, COÑAC O BRANDY. Si tienes vino, también queda rico.
• Agüita.
• Sal, aceite, pimienta. Si tenéis, el tomillo y el romero también quedan genial.
• Por supuesto, tenéis que poner curry. SI NO, NO ES CURRY. HE DICHO.

PASOS:

1. Trocea el pollito, y sofríelo en una olla. Añade sal. Cuando esté listo, déjalo en un plato a parte.
2. Trocea la cebolla, el apio, la chiribía, el nabo, el puerro y la zanahoria (trocéalo a trocitos pequeños, así se hace todo más rápido). Mételos dentro de la misma olla, con un poquito más de aceite. Tapa la olla, y de vez en cuando pégale un meneo.
3. Cuando la verdura esté bien sofrita, añade un poquito de agua (con 1/4 de vaso servirá) y empieza a triturarlo todo. Tiene que quedar como una crema. Si, como la crema de calabazín. Deja que haga chup-chup (si no entiendes esto, estás muerto para mí (quiere decir que tienes que dejar que hierva)) Si tienes tomillo o romero, es el momento de echarlo.
4. Una vez la salsa haya reducido (quiere decir que se ha evaporado mucha agua, y por eso hay menos volumen de salsa (más potente y más rica)), es hora de añadir el resto de ingredientes: sal, una pizca de pimienta, un chorrito de brandy (o lo que tengas), otro chorrito de vino (el tinto le queda mejor) y una cucharada (aproximadamente) de curry. No lo echéis todo alegremente, que quizá no os gusta la cantidad de curry u otras sustancias que le echo.
5. Apaga el fuego, y añade los trozos de pollo. Sirve encima de tu pasta favorita.

Bien, ahora que tenéis la sabiduría, usadla con cabeza. Recordad, lo mejor de la cocina es hacer las cosas como te salga del alma (por no poner más palabras obscenas a este post).
¡Hasta la próxima!

PD: tengo hambre. Hoy me toca ramen. Y mañana lentejas.

PPD: si, es ramen. Que pasa. No es lo más sano, pero voy escaso de leros.

PPPD: le doy una consistencia y un carácter al ramen, que es demasiado. Soy el rey del ramen. Nadie puede igualar la forma en que lo aliño.

PPPPD: por cierto, ví que a muchos os gustó la oración de Monesvol que puse. No es mía. Al igual que la que subiré a continuación: las oraciones de Monesvol pertenecen a internet. Son libres, es la sabiduría. Ahí va:

Plato nuestro que estás en el colador,

chorreando están sus fideos.

Cuando lleguen sus tallarines,

En la tierra se haga su albondiguez,

Así como carnoso sea en el cielo.

Danos hoy tu salsa diaria,

Y perdónanos la falta de piratería,

Así cometiendo piratería y contrabando 

contra aquellos que atentan nuestro pillaje.

No dejes que caigamos en el veganismo

líbranos de la salsa de carne no roja.

Pues tuyo es el colador, los fideos y la salsa.

Ramén.

Apunte #4: comida de supervivencia extrema I

Cuando no hay más esperanza. Cuando falla el gas. Cuando apenas hay comida. Cuando apenas si hay cuatro monedas en la cartera. Cuando todos en el piso luchan por el alimento...

...es entonces, cuando uno tiene que saber qué hay que cocinar. Como cocinarlo. Qué es más barato.

Y por ello traigo LAS RECETAS DE SUPERVIVENCIA EXTREMA PARTE 1

Estas recetas surgen de la necesidad de comer en momentos de escasez. Bien sea por falta de capital, o por falta de algún tipo de herramienta o forma de energía (muchas veces nos quedamos sin bombona de butano, ya sabes, es difícil cocinar sin fuego; y más si no tienes horno). La prioridad de estas recetas es el aprovechamiento de los recursos que se tengan en el propio piso.

-LA SOPA DE EOWYN

Supongo que gran parte de vosotros conocéis el señor de los anillos. Supongo que sabéis que los personajes comen y tal. Si, comen. Algo extraño en una película.
Pues os traigo la receta de esta sopa, desde las campañas de ROHAN hacia EL ABISMO DE HELM (aviso que la receta es una versión de la sopa de ajo a lo pobre).

NECESITAMOS (para una persona):

• Pan duro (un cuscurro)
• Agua
• Ajo (dos o tres dientes)
• Cebolla (media cebolla; si te gusta mucho, ponla entera)
• Un huevo
• Frankfurt, jamón cocido o cualquier tipo de fiambre (no es necesario, pero si tienes, alimentará más)
• Especias (el romero, el tomillo y la pimienta le quedan muy bien; aún así, es divertido probar nuevas experiencias culinarias)
• Aceite y sal.

PASOS:

1. Lamina el ajo y pica la cebolla. Es importante que queden en trocitos pequeños (ya sabes, es más agradable encontrarse trocitos pequeños en una sopa que no tropezones del tamaño de un melón. Por lo menos, para mi gusto, claro). En una olla, sofríelos con un poco de aceite y sal.
2. Cuando la cebolla quede caramelizada (ya sabes, antes de hacerse un carbón, cuando está como transparente) es hora de añadir el fiambre (si tienes; tiene que estar cortado a taquitos pequeños también). Cuando todo esté bien sofrito, añade unos 3 o 4 vasos de agua. Añade sal, y deja que hierva.
3. Una vez está hirviendo, coge el pan duro. Con un cuchillo y mucho cuidado (MUCHÍSIMO CUIDADO, POR QUE AQUÍ SE TE ESCAPA EL CUCHILLO Y TE QUEDAS SIN DEDO) corta trocitos de pan. Estos si que tienen que ser grandecitos. Como tu pulgar, más o menos. Córtalo encima de la olla, para que caiga directamente a la sopa.
4. Cuando hayan pasado unos 5 minutos, abre un huevo y échalo dentro de la sopa. Baja el fuego. Ahora sería el momento de poner las especias.
5. Una vez la clara se haya tornado blanca, para el fuego y sirve la sopa.

(Protip: para hacer la sopa más rápido, una vez añadido el agua, tapa la olla. De nada, sé que soy fantástico.)

SALSA DE LA BARBA ROJA :

Cuenta la leyenda que, una noche de pelis, dos hermanos adolescentes saciaron su hambre de nachos con esta salsa. Se dice que estaba tan rica, que se lamentaron por el hecho de quedarse sin nachos. También se cuenta que, durante la ingesta de esta salsa, el mayor de los hermanos se manchó toda la barba. De ahí el nombre.

NECESITAMOS(para un bol):

• Tomate triturado
• Vinagre
• Aceite
• Oregano
• Pimienta (la de popurri siempre está más rica; ya sabes, ese molinillo que te vienen muchas bolitas de colores)
• Curry (si tienes, le queda guay)
• Ajo en polvo
• Pimentón
• Alguna materia picante (tabasco, ají (en polvo, ni se te ocurra ponerlo en trocitos) o cualquier otro tipo de polvo de pimiento picante)

PASOS:

1. Llena 3/partes de un cuenco (ya sabes, uno de estos de los cereales) de tomate triturado.
2. Añade sal al gusto.
3. Pon media cucharadita de vinagre, y una o dos de aceite.
4. Agrega una pizca de orégano, un poco de pimienta, un poquito de curry, ajo en polvo y media cucharada de café de pimentón.
5. Añade picante al gusto.
6. Come.

CREMA DEL MAL:

Esa crema de calabacín que te costaba tanto comer... PUES AQUÍ ESTÁ, PARA TOCAR LA MORAL. VITAMINAS POR UN TUBO.

NECESITAMOS:

• Calabacines
• Agua
• Sal

PASOS:

1. Pela medio calabacín. Córtalo a dados.
2. Mete los calabacines en una olla. Pon agua hasta que cubra, y añade sal. Que hierva como si fuera tu enemigo.
3. Con un tenedor, ves pinchando el enemigo. Digo, el calabacín. Si sangra... digo... si está blando, está listo.
4. Coge una minipimer (para los finolis, licuadora de mano) y tritura todo el contenido.
5. Sirve el mejunge.

(Protip: quizá te gusta más con un chorrito de leche o nata. Y tal.)

HUEVOS AL PLATO:

Esta receta viene de MORDOR. Lo digo por la persona que me enseñó la receta.

NECESITAMOS:

• Huevos (dos estarán guay)
• Tomate triturado
• Especias (oregano y pimienta quedarán bien en esta receta)
• Fiambre (da igual lo que sea, TU PONLO)
• Queso

PASOS:

1. En el fondo del plato, pon el fiambre. No debe sobrepasar, en altura, de la mitad del plato (a menos que quieras que tu microondas se llene de comida que después tengas que limpiar. Piénsalo).
2. Echa el tomate por encima, que cubra el fiambre.
3. Añade la sal y las especias.
4. Pon uno o dos huevos por encima. Añade más sal.
5. Por encima de los huevos, pon el queso.
6. Ponlo unos 10 minutos en el microondas. Procura que la potencia sea la máxima. Como si tienes que usar tanta energía como el halcón milenario a la velocidad de la luz.
7. Come. Como un cerdaco.

Bien, por el momento estas son todas las recetas de supervivencia extrema que subo. Espero que os sirvan de provecho.

¡Hasta luego, mis pequeños Padawans!

PD: Tomillo (mi hurón) ha venido a daros un saludo: ouhdsalkfdsakjdsflkjfd

PPD: su retórica es impresionante.

Semanal #1: primeras preguntas y base para mi desarrollo

Esta semana empecé a preguntar a ciertos contactos míos del ask y de facebook, y a algunos orcos más, las siguientes preguntas:

¿Que es imprescindible en vuestra casa/piso/hogar/zulo? ¿Se os hace fácil la convivencia en el "piso"? ¿Cual es la base de vuestra alimentación?‎  

De las respuestas obtenidas por estas personas, y mi propia experiencia, intentaré razonar sobre las preguntas que formulé. Las respuestas más interesantes serán citadas y tal. Bueno, allá voy:

-¿Que es imprescindible en vuestra casa/piso/hogar/zulo?

Muchos dijeron que (como bien escribe Jainotaurus en su respuesta de ask(xurl.es/uif04)) lo imprescindible para ellos es su ordenador y la conexión a internet. Esto va muy bien, por ejemplo, para cuando quieres pedir pizza y te hace pereza coger el telefono, para cuando tienes que trabajar para la universidad, buscar información...

Otros piensan que lo imprescindible es la organización: organización entre los compañeros, organización en las tareas y organización en todo. ¡El piso es una colmena, y todos deben recurrir a las normas para sobrevivir!

Hay personas que se han centrado en las tres fuentes principales: el gas/calor, la electricidad y el agua. Éstos creo que son unos elementos físicos bastante importantes. Aún así, se puede sobrevivir, por ejemplo, sin gas y sin electricidad. Ya sabes: velitas, y ensalada. O algo. También dijeron que 30 m2 podían servir para una pareja joven con críos en su momento. ¿Por que no?

Algunos solo pensaban en comida y bebida (como es el caso de Manuela Lurgie (ZUMO DE PIÑA, MOAR ZUMO DE PINIA >:C)). Yo ahí estoy muuuuy de acuerdo. Ya sabes, a menos que seas un monje de estos hindús de las montañas, creo que necesitas llevarte algo al estómago.
Y no, Zaira. El porno gay o el Yaoi no es estrictamente necesario para el piso. Quizá si lo sea para tí, pero hay gente que puede vivir sin ello. Creo. Mierda, no estoy al corriente de eso.
Yo creo que lo imprescidible es lo siguiente: la comida (evidentemente, tengo mente de diablo de tasmania en un maldito buffé libre, no puedo dejar de comer a veces) el agua (obvio xurl.es/4ylkw), la intimidad (tal y como me responde Barbara Strummer en Ask (xurl.es/5thb2)), y el buen rollo entre la gente que viva conmigo.
La intimidad creo que es algo obvio ya entre todas las personas del universo. A nadie le gusta que estés en un momento de intimidad apretada en tu baño, y que venga toda tu familia con gorritos, cotillón, petardos, matasuegras y un pastel, y que todos griten FELIZ CUMPLEAÑOS. Eso un día que no toca. Así, de golpe y porrazo. No mola.

Y lo del buen rollo, también me parece algo extremamente importante. Cuando vivía solo con mi padre (cosas que no voy a comentar, solo es un inciso), él solo se preocupaba por comer e irse a dormir. Más que padre, solo era alguien a quien pedirle dinero para comer. Fue desde entonces que empecé a espabilarme más y a desentrañar los secretos de este blog.

-¿Se os hace fácil la convivencia en el "piso"?

Esta ya es algo más difícil de contestar. En cuanto a la gente que pregunté, hay dos "bandos": los que les cuesta relacionarse y a los que no les cuesta. Creo que están bastante igualados.
Creo que todo es saber donde empieza tu compañero y donde acabas tú. Y viceversa. Y al fin y al cabo, cuando estas en el piso, lo estas compartiendo: entre todos los del piso, tenéis que saber que compartís, y que no. Hay gente que cuesta más que se abra, que hablen de ellos, pero no creo que haga realmente falta, solo estar ahí es lo que vale y continuar con la estancia. Y si tu compañero va a ser tu amigo, ya saldrá solo.

Se nos hace llevable la convivencia, porque nos adaptamos bien los unos a los otros, hablamos si algo nos molesta y no hay problemas, dice mi hermana. En el piso de mi hermana (Barcelona) hay un muy buen entorno: viven tres personas, y ya se conocían entre ellos. Se respetan, se aceptan y se tienen cariño: su convivencia es buena por que se basa, bueno, en eso, el respeto.

-¿Cual es la base de vuestra alimentación?‎  

Esta es, sin duda, la más divertida de todas. Poca gente ha llegado a responder que come de forma saludable y tal. Y algunos de los que respondieron que comen de forma saludable, SE DE BUENA MANO QUE NO LO HACEN, ¿¿EH, SEÑORA DE UNTAR MANTEQUILLA EN TODO???
Igualmente, por monesvol que coméis fatal.
La una con el zumo, la otra con los sándwiches de queso... bueno, que yo tampoco es que vaya muy fino con esto.
Aunque es por otros temas.
Y tal.
Que yo cocino muy bien.
Os lo juro.

Bueno, y aquí termina el primer semanal. Si tenéis alguna pregunta o sugerencia, podéis dejar un comentario, o visitar mi ask: http://ask.fm/VermillionMinnor

¡Hasta el próximo post!

PD: de verdad, que yo cocino de **** madre. Soy el crack. Soy el amo.

PPD: que lo digo en serio. Nadie lo dude.
PPPD: vale, me pillasteis. Hay días que me alimento únicamente de sandwiches poco sanos.

PPPPD: NO ME ARREPIENTO DE NADA.

Apunte #3: la colada I

ADVERTENCIA: con este apunte, os adentráis en lo profundo de uno de los asuntos más desconocidos por los jovenes. LA COLADA.

Por el momento, presentaré los productos para la limpieza de la ropa; más adelante, dedicaré un post entero a la limpieza con lavadora, otro al secado y otro a la limpieza a mano.

-Ropa sucia: no, aunque pienses que aún vale, ya huele a chotuno. No puedes ponerte eso en esas condiciones. Solo está reservado para la clase mendigo de nivel 15.

-Detergente: he aquí el producto alquímico más importante del proceso. Según la wiki, "esuna sustancia tensioactiva y anfipática que tiene la propiedad química de disolver la suciedad o las impurezas de un objeto sin corroerlo." Vamos, que es el jabón que eliminará la impureza de tu mancillada ropa (mancillada lo digo sobretodo por tu ropa interior, cerdillo; la adolescencia es muy mala). Úsalo como napalm en tu guerra contra la suciedad. Hay detergente en polvo, y detergente líquido. Normalmente el líquido sale más caro, aunque algunos detergentes en polvo dejan motitas en la ropa y tal.

-Suavizante: la gran mayoría de veces, cuando sacas la ropa de secar, te encuentras que has creado un proceso metamórfico de la ropa en cartón. Ya no sabes como puedes ponerte esos pantalones tejanos que tanto te gustaban, por que es imposible despegar el agujero donde antes iban tus piernas. Bien, eso es debido a que no usaste suavizante. El suavizante es la materia que hará de tu ropa algo más agradable de llevar: tu ropa pasará de la textura de la lija encolada, a la textura suave de la oveja de tus sueños.

-Lejía: cuenta la leyenda, que existe un producto con una capacidad de limpieza tan fuerte, que se llevaba la impureza del color de la ropa a limpiar, dejándola en tonos más claros. Tras esta gran merecida introducción, hay que decir que (al igual que los demás productos de limpieza, aunque en mayor medida) la lejía es un producto químico bastante peligroso. Lo mejor que te puedo decir es: no te bebas la lejía, no está rica. Tampoco te la eches en zonas sensibles de tu cuerpo ni nada. Y si vas a usarla, mejor ponte guantes en las manos. Una vez dicho esto: la lejía es un gran desinfectante. No se usa únicamente en ropa, si no que encontrarás sucedáneos de la lejía para cualquier labor de limpieza del hogar. Ahora bien, un consejo: solo úsala cuando tengas que limpiar ropa blanca. Si la usas con otro tipo de ropa, crearás el "sacrificio del color" (anexo 1). Usa esta materia sabiamente.

Y con esto termino la primera parte de mis apuntes sobre la colada. Espero que haya sido de utilidad.

-Anexo 1: el sacrificio del color (término extraído de la aventura gráfica "la fuga de Deponia") es el resultado de juntar, en la misma colada, prendas de diversas colores: toda esa ropa quedará de un tono caca amorfo, y que llorarás por ello.

PD: comentad en los post qué queréis que vaya subiendo. No lo digo por que me quede sin ideas, más bien por lo contrario: tengo tanta conciencia sobre estos temas, que no sé por donde empezar. Aquí ya he subido de las más importantes (base nutritiva, convivencia y limpieza).

PPD: aquí os dejo un enlace del momento del Sacrificio del color, en la aventura gráfica "La fuga de deponia: http://www.youtube.com/watch?v=popkpjWIxFY#t=5m22s

PPPD: si, Rufus es la imagen perfecta de el típico joven viviendo en un piso compartido. No te mientas a ti mismo, hay un Rufus dentro de todos.

PPPPD: enseguida prepararé unas ilustraciones para cada entrada. Probablemente las suba mañana.

Apunte #2: tu compañero I

("fantasma fiestera", dato comentado más abajo)

Hay algo en tu piso que es muy importante de mencionar: tu compañero de piso. Sin ellos, tu piso sería completamente tuyo. Pero sabes que te falta pasta (no de la pasta de la anterior entrada, pasta de dinero, ya sabes...), y tienes que crear una alianza con alguien.

Mi experiencia con mis compañeros es escasa. Este es mi primer año fuera del nido.

Aún así, como mi mente es muy... ¿retorcida? aprendo bastante rápido.

Mi piso estaba habitado por dos extraños. Me metí a lo loco. La verdad, había buscado bastantes pisos por la zona cuando estaba aún donde mis padres. Pero la cosa, es que solo podía mirar por internet y preguntar por teléfono: yo antes vivía en Reus (una pequeña "ciudad" cerca de Tarragona). Y claro, como que queda un poco lejos para mirar piso en Madrid.

Bueno, el caso: al principio, estaba la señorita Tranquila (no voy a poner su nombre, no tengo ganas de poner nombres reales) y el señorito Caradrio. Ella venía de Estados Unidos a estudiar castellano o algo así. La verdad es que aún no me enteré demasiado, por que aunque estudiara castellano, no tenía ni papa de hablarlo. En cuanto a él, es un estudiante de ingenierías informáticas. Ya sabes, ordenadores y programas.

Tranquila era una compañera de piso prototípica. Su tipo de compañera era la compañera "fantasma fiestera".

¿Que es una "fantasma fiestera"? Ahondaré más en otro apunte, pero daré unos pequeños trazos:

es esa persona típica que apenas si la ves por el piso por que está siempre de fiesta, pero que llega al piso cuando tu no estás. Y entonces, aprovecha para gorronearlo todo. No suelen limpiar nada.

Ella abandonó el piso hace ya un tiempo. Las mareas de la fiesta pudieron con ella.

Caradrio, en cambio, es todo lo contrario: es el compañero que intenta ser responsable. Rara vez se queja de algo. Es el tipo de compañero "Legal bueno". Es decir, hará de todo para todos. Dentro de unos límites, claro.

Seguiré con apuntes sobre compañeros durante las siguientes entradas.

¡Hasta la vista!

PD: lo mejor es tener una mascota que te quiera tal y como eres y tal.

PPD: yo tengo un huroncito, y siempre me ayuda cuando más falta hace.

PPPD: bueno, a veces me esconde material. Pero vale la pena.

Apunte #1: pasta I

(Monesvol (conocido también como "Monstruo espagueti volador"))
Como bien sabéis, la pasta es el típico y tópico plato principal de cualquier estudiante de universidad. Sus hidratos de carbono nos ayudan a mantenernos vivos durante el tiempo que estamos medio despiertos. Es decir: la pasta nos aporta un pelín de vitalidad.

La pasta se presenta en múltiples formas: espaghetti, macarronni, tagliatelle, fussilli, gnoccis, penne (no malpenséis, gorrinos), conchiglie rigate, farfalle...


También se hace con diversas harinas. Lo normal, es que se haga con harina de trigo, pero se puede hacer con una infinidad de harinas que se pueden encontrar en el mercado. Además, también les añaden verdura (aún no sé como lo hacen, investigaré sobre el tema) para que tengan un aporte vitamínico. Los gnocci, por ejemplo, están hechos con patata y harina.

También hay pasta fresca, como los tortellini y los ravioli. Estos los explicaré en el siguiente apunte sobre pasta.

Consejos sobre la pasta:
-La pasta se hierve. No creo que te guste tener quemaduras en las manos. Ergo, no metas la mano en la olla hirviendo para probar si tus tallarines están al dente.
-Si investigas la cantidad de pasta que ingieres en cada comida, puedes calcular en agua que necesitarás. Por tanto, puedes ahorrar agua en el proceso.
-Recomiendo usar ollas con tapa para cocer pasta. La razón es muy sencilla; cuando pones una tapa en la olla, ésta retiene muchísimo más calor y vapor de agua que si dejaras la olla abierta. Por tanto, ahorras agua y energía.
-Si eres creativo, te animo a poner un diente de ajo, una hoja de laurel, un chorrito de aceite y una pizca de sal al hervir la pasta. El sabor queda muy bueno. También puedes poner unas pocas bayas de pimienta o de clavo.
-Si sigues el consejo anterior, también te recomiendo sacar el laurel, el ajo y todo lo demás cuando escurras la pasta. A mí por ejemplo, no me gusta toparme con un ajo mientras como espaguetis.
-Hazme caso sobre el primer consejo, de verdad. Te queremos tal y como eres, y apreciamos tus manos enteras. Con amor y tal.

En el siguiente apunte sobre pasta, explicaré sobre salsas y pastas rellenas.

PD: sobre la pasta, hay que tener en cuenta a Monesvol (monstruo espagueti volador). Él es el dios del pastafarismo, y debéis rendirle culto durante la ingestión de alimentos de pasta.

PPD: oración a Monesvol, para quien quiera seguir los caminos inescrutables del pastafarismo:

Monesvol nuestro que estás en el plato,

Santificada sea tu salsa.

Venga a nosotros tu queso.

Hágase tu voluntad en el plato como en nuestro estómago.

Danos hoy tu sabor como cada día.

Y perdona nuestras ofensas, así como nosotros perdonamos a los que mal te guisan.

No nos dejes caer en el hambre,

Y librenos de la gula

Ramén.

Y aquí empieza...

...empieza mi aventura.

Soy Víctor. Soy estudiante de Bellas Artes en la UFV. Y con este blog, me arriesgaré a tomar notas de campo para responder a la gran pregunta del universo: 

¿QUE HAGO AHORA QUE VIVO EN UN PISO COMPARTIDO?

El problema a esta pregunta, reside en la naturaleza del asunto; cada piso es un universo distinto. Ese universo guarda en si mismo una cantidad de CAOS mucho mayor que el calentito, agradable y blandito hogar de tus padres. Ahí puedes perder el son de los días, terminar con tu cordura y vivir entre los escombros de la pizza que pediste ayer...

Bueno, eso si tienes dinero para pedir una pizza, por supuesto.

Por tanto, este blog tratará de lo siguiente:

-Apuntes:

Estos serán consejos y trucos de cocina, limpieza, mezclas de productos, trucos de convivencia... siempre hay que tener un truco a mano. La supervivencia en estas tierras pantanosas requiere de una gran sabiduría en temas diversos. Cada vez que descubra algo nuevo (o me acuerde de ese dato nuevo) intentaré subirlo.

-Tema de la semana:

Cada semana me fijaré un tema. Preguntaré a mis contactos de Ask, algunos de Faceboo, y otros tantos de Twitter, y, con sus opiniones y experiencias, y las mías propias, intentaré comentar ese tema.

-Video mensual:

Esta parte está cogida un poco con pinzas; desearía poder hacer una animación con flash mensual que recopile los consejos y los temas del mes, con algún bonus. La animación se subiría a mi canal de Youtube, y lo enlazaría con una entrada. Repito: NO ES SEGURO QUE ESTA PARTE EXISTA.

Cuando me sienta capacitado, recopilaré todos los datos del blog, y crearé una GUÍA DE SUPERVIVENCIA. Llevo todo el curso dándole vueltas a ésta guía, y creo que esta es la mejor forma de sacarla adelante.

Sin más, espero que os sean útiles mis palabras. Hasta luego.

PD: tengo hambre, ahora mismo estoy en la sala de animática de la uni, ya faltan 10 minutos para salir de aquí <3

PPD: supongo que hoy me toca comer arroz con huevos y tal.